Da vontade a existência

Acho que preciso escrever, por "no papel", um pouco do que vivi no último ano de forma mais detalhada. Aqui compartilhei o que vivi nos últimos quatro anos e aqui quero deixar registrado mais uma fase da minha vida, a mais avassaladora, com certeza.

Diferente da maioria das Au Pairs, cuidar de crianças não me fez não querer filhos, pelo contrário, aumento meu desejo de ser mãe, de engravidar e parir. Esse desejo nunca foi novidade para ninguém, mas a decisão de engravidar foi tomada por mim e pelo Fernando em segredo, muitas pessoas se surpreenderam e falaram que não sabia que estávamos tentando, outras acharam que foi precipitado, algumas devem ter pensado que casei grávida (não, não casei).

Assim que voltei para o Brasil, paralelo a decisão de casar, começamos a conversar sobre a possibilidade de ter um filho. Na época eu estava segura do que queria, mas sabia que financeiramente não era possível, mas mesmo assim decidimos conversar. O Fer achava que ia demorar para amadurecer a ideia, que ele não seria um bom pai... Enquanto ficava sozinha em Londrina além de pensar sobre os detalhes do casamento, pensava se um dia realmente seria a hora, porque também não queria engravidar sem ter certeza que teríamos condições financeiras para toda a preparação e a chegada do bebê, se um dia eu ia engravidar.
Casamos.

A vida deu uma guinada boa, já falei sobre isto em outro post, mas independente de quando começaríamos a tentar, decidimos nos preparar fisicamente, então em fevereiro do ano passado fui a uma ginecologista obstétrica e relatei do meu desejo de engravidar, ela me passou uma lista de exames e receitou ácido fólico para começar a tomar três meses antes de engravidar. Viajamos para Recife, lá usei minha última cartela de anticoncepcional e me senti a pessoa mais feliz do mundo quando tomei o último comprimido, foi libertador!

Fiz todos os exames, tudo perfeito comigo. Mas eu morria de medo de não poder engravidar, estava ansiosa, louca para tentar, mas continuamos nos cuidando até ter certeza que engravidar era viável naquele momento. Decidimos viajar para Buenos Aires no meio do ano, então compramos as passagens, reservamos o hotel. Nesta época eu devorava blogs de maternidade, me emocionava com os post de descoberta da gravidez e do desenvolvimento dela, li relatos de partos. Assistimos o filme Renascimento do Parto e quando vimos, estávamos mergulhados neste universo.

Neste período acrescentei obstetrícia ao meu plano de saúde (queria ter colcoado em 2013, mas pagar o plano já consumia o dinheiro que era para o casamento e não tinha como gastar mais), começamos usar o Ovia para ver a ovulação, decidimos  então que já era a nossa hora! Bem, a novela sobre o plano ficará para outro post, nem imaginávamos que para ter um parto humanizado poderia custar muito mais do que pensávamos e tínhamos condições.

(EU acho que a decisão de engravidar precisa ser tomada de forma conjunta, mas sempre pensei que, a gravidez e a maternidade pesaria mais para mim, do que para o Fer. Não no sentido de responsabilidades, mas que de certa forma eu teria que mudar minha vida em função deste momento, então conversei muito com ele e disse que eu achava que era a hora certa, senão depois do mestrado ia tentar o doutorado e não sei quando pararia "acharia" tempo para me dedicar a maternagem).

Não tive problemas para engravidar, pelo contrário, por um pequeno erro de cálculo engravidei antes do que pensava (minha carência do plano acabou dia 27/01/15 e minha data provável do parto era 04/02, mas o bebê poderia nascer antes do dia 27)... Na verdade o período que parei de tomar contraceptivo até eu descobrir a gravidez foi meio louco, meio intenso. Primeiro porque só nós dois sabíamos disto, acho que nunca vivi algo tão em segredo, mas não queria me frustrar ou ouvir julgamentos desnecessários... Por mais que racionalmente eu soubesse que era melhor esperar, e estávamos nos cuidando, teve dois episódios que achei que estava grávida e meu mundo caiu quando descobri que não (tanto que, quando eu realmente estava, eu nem desconfiava). Escrevi uns textos no word porque não tinha como escrever aqui e hoje queria compartilhar uns trechos.

Meu ciclo ficou meio bagunçado depois que parei o anti, meus seios ficaram enormes, eu sentia cólicas horríveis e achei que poderia estar grávida. Negativo, fiquei super frustrada. Depois tive um pequeno sangramento, achávamos que era por causa da implantação do óvulo, minha médica me deu uma guia para fazer o Beta HCG, pediu para eu esperar uns dias, fiz. Negativo! Fiquei muito triste, muito frustrada, acho que o Fer também ficou... Decidi deixar rolar e me centrar em outras coisas como viajar e a dissertação. 

Desconfiamos que aquele sangramento na verdade foi minha última menstruação, atualizando o app do Ouvia vimos minha janela fértil e a evitamos (mas...).  No sábado, dia 31 de maio foi meu último dia sem saber da gravidez. Meus sogros vieram almoçar em casa, tomei uma cerveja, a tarde fomos andar no shopping. Senti umas cólicas, achei estranho, mas poderia ser um novo ciclo, compramos um teste por desencargo só... Olhando o calendário vi que estava 2 dias atrasada, mas como meu ciclo tinha bagunçado não me empolguei muito. Dormimos.

Acordei domingo muito cedo, peguei o teste e fui ao banheiro (os outros o Fer sempre estava comigo)... Coloquei o tal palitinho no copo, depois de uns 2 minutos meu coração começou a acelerar, uma segunda mancha começou a aparecer e se "instalar", não foi muito forte, mas forte o suficiente para me fazer tremer toda. Fui chamar o Fer no quarto, gritando praticamente "corre pro banheiro agoraaaaaaaa", ele entrou, sentou no chão sem entender nada enquanto eu mostrava o palitinho com as listras clarinhas. Ele dormiu sentado, eu nem fiquei brava porque estava explodindo de emoção e incredulidade.

Passei o domingo vivendo algo totalmente novo, tentando absorver tudo. Queria gritar pro mundo, mas me contive. Uma amiga me chamou para irmos ao Quizomba, eu tinha um artigo para terminar e tive uma cólica terrível, achei que ia morrer largada no sofá. Mas ainda não acreditava, como assim, grávida???
Todos meus desejos e objetivos de vida, mesmo quando pareciam distantes de ser realizados, eu sabia que, se eu me empenhasse muito, conquistaria-os, mas a maternidade sempre foi algo além de um desejo, era o sonho de uma vida e a incerteza de saber se poderia vive-la, sempre me atormentou. Pode ser a maior bobagem do mundo sofrer antes da hora, mas era como eu me sentia.

Segunda-feira liguei no consultório da GO e a secretária deixou uma guia separada para o Beta, fui ao laboratório na frente e o Fer foi no médico ou ver um óculos, acho. A técnica que me atendeu já me disse "parabéns pela gravidez", meu sorriso estava de canto a canto. Nunca colhi o sangue tão feliz.

O Fer me encontrou e me deu um embrulho. Um par de meias vermelho, o engraçado que estava escrito algo com "boy", mas a embalagem tampava, ok, nem ligamos. Cada um ficou com um pé de meia, levamos ela para viagem, até hoje o Fer tem um "chaveiro" feito com um dos pézinhos.

Chegamos em casa e parecia que não tinha feito o exame de farmácia tamanha minha ansiedade, eu tremia em frente o computador mais do que quando esperei o resultado do vestibular da unesp... O exame ia ficar pronto as 17:00, mas sabia que sempre soltavam antes... 12:31 (a hora que o Vinicius nasceu) vi que tinha saído o resultado, o Fer estava na porta para ir trabalhar e voltou.

Abrimos e la estava o POSITIVO, o Beta demonstrava ser uma gravidez de 4-5 semanas e era mesmo! Que felicidade, que emoção! Tenho certeza que o Fer soltou um "ih fudeu!" parece horrível, mas não, ele falou com um sorriso no rosto que me fez ter certeza naquele momento que ele estava pronto e que daria tudo certo!

Contei para minha mãe na mesma semana eu acho, a fiz prometer que não contaria para ninguém, brigamos feio nessa época, infelizmente, e só voltamos a nos falar depois de um tempo, felizmente. Contamos para o Vinícius que estava morando conosco, ele foi um tio muito acolhedor <3. E durante o mês contamos para poucas pessoas, para os pais do Fer queríamos contar pessoalmente, e só conseguimos no fim do mês, no jogo Brasil x Chile da copa.

Minha avó teve o AVC no final de junho, felizmente consegui contar para ela antes de acontecer. Manter segredo foi muito bom e muito difícil, quando fomos viajar e encontrar minhas amigas da faculdade, queria ter contato assim que as vi, mas eu tinha muito medo de perder e sabia que nas primeiras 12 semanas era mais comum acontecer. Eu ia dirigindo sozinha, mas o Fer perguntou se poderia ir conosco e elas falaram que sim, acho que ele estava preocupado com a gente. Estávamos assimilando tudo ainda.
Teve um dia que eu e a Lores estávamos trocando mensagem e comentei que ia viajar, mas que estava triste porque não poderia beber. Ela respondeu brincando "por que amiga? você está grávida? amiga, você está grávida?", eu ri tanto ouvindo  mensagem e pensei como seria engraçado responder "sim, estou", se estivéssemos nos falando por telefone ou skype eu não ia aguentar não confirmar rsrs, mas queria fazer pelo menos a primeira ultrassom para "confirmar" a gravidez.
Na semana seguinte fizemos então, estávamos de sete semanas e meio, ouvimos o coração do nosso azeitoninha e o mundo se tornou mais colorido ainda! Como um serzinho de 1,2 cm tinha um coração que batia tão forte dentro de mim? Eu chorei de emoção, era muita felicidade para pouco consultório <3.
Eu participo de um grupo de ex-au pair e tinha um tópico das meninas "tentantes", uma delas resolveu criar um grupo para as que teriam beber este ano, eu mandei inbox falando que estava grávida, mas não tinha contado ainda para as pessoas, por isto não comentei na no grupo, mas que queria fazer parte do que ela criou, e que presente mais lindo foi e é este grupo em minha vida! Somos em dez, vivemos a gravidez de todas e agora todos os bebezinhos estão do lado de fora (o primeiro nasceu em dezembro, e a última nasceu no começo do mês).

Em julho fomos contando aos poucos (a Nath que conheci aqui pelo blog estava grávida no período também, foi tão gostoso contar para ela e desde então estamos trocando experiências deste mundo tão louco), até que tornamos "público" e foi muito gostoso receber o carinho de todos, as felicitações. Sofri a beça depois que minha avó teve o AVC, me sentia culpada por estar grávida em um momento tão "impróprio" de não estar com ela em um momento tão delicado, o Fer foi meu porto seguro porque eu não sabia fazer outra coisa além de chorar. Queria cancelar nossa viagem, mas estava tudo certo e eu não podia ficar no hospital com ela por muito tempo, então fomos e foi muito gostoso nossa viagem em família, nos conectamos mais ainda com a gravidez e com a  nossa nova vida que começava.
Me sentia culpada por manter segredo, por evitar que as pessoas participassem conosco dos primeiros momentos, mas ei não consegui desapegar do medo de algo acontecer e não sou uma pessoa muito boa para lidar com sofrimento de forma coletiva (olha a pira da pessoa), mas acho que elas entenderam nossa escolha e a nossa hora.
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Bem, esse é o começo de muita aventura que estava por vir, segue abaixo alguns textos sobre o período de "aspirante"  até a descoberta que estava salvo no computador:

06/05/2014

Parece que existe um limite entre aspirante e tentante “a grávida” e estamos no meio destas categorias, eu acho.

Hoje fui a ginecologista para ver o resultado dos milhares de exames que fiz em março/abril, demorei para fazer alguns por causa do casamento e depois não conseguia marcar consulta. Tudo certíssimo. Saí de lá com um guia para fazer o Beta HCG quantitativo, para fazer no primeiro dia de atraso, mas ansiosa do jeito que sou, saí de lá para o laboratório e... NEGATIVO.

A vida segue.

13/05/2014

Hoje deveria ser o dia de um ciclo recomeçar, deveria, mas nada começou AINDA. Pode ser que “venha” para mim hoje ainda, pode ser que seja amanhã, mas como a bonita fez o teste antes do tempo, agora só pedirei a guia de outro quando estiver, de fato, atrasada. Ou se o teste de farmácia que o amor trouxe ontem der positivo. Sim, ele chegou do trabalho com uma carinha e disse “trouxe um presente para você”, eu pensei que poderia ser uma trufa, mas sei lá porque soltei “um bebê?!” e ele “quase”, já saquei na hora, peguei o teste e guardei... e ainda está guardado.

Um teste de farmácia negativo e um beta já estão de bom tamanho por ora. O teste e farmácia foi tão precipitado quanto ao beta, mas mês passado eu quase MORRI de dor nos seios, mas não uma dor, algo tão intenso, que ficar a roupa me machucava, dormir era um martírio. Fiz, deu negativo e de queda minha menstruação adiantou uma semana.

Sintomas: só os mesmo antes do beta, SONO, SONO e SONO. Cólica que vai e vem. Seios nada inchados e nada de enjoos... Se fosse resumir minha vida em algumas palavras “pessoas que adiam o teste de gravidez com medo de dar negativo”.

NINGUÉM sabe que estamos tentando e não acho que ninguém vai saber até o dia que mudar de status para grávida. Mas agora tenho que ir.

14/05/14

Primeiro dia de atraso e guess what? Negativo de novo! Fico pensando se algum dia as duas listrinhas aparecerão ou é aquele tipo de coisa que só acontece com outras pessoas, nunca com você.

Agora me pergunto se aquele sangramento minúsculo que tive foi de fato o início de outro ciclo.

01/06/2014

Adotamos aquele sangramento como menstruação e atualizei o Ovia. Seguimos sem preocupação e ansiedade diminuiu e muito. Passei a me focar na nossa viagem em julho, próximas viagens e dissertação. Era para ter vindo dia 28, ontem compramos um teste por desencargo (o terceiro de farmácia). Era aquele de tirinha, acordei super cedo e fui ao banheiro, mergulhei a tirinha no seu devido lugar (era para ter tirado), acabei deixando como estava. Acho que em 2 minutos adivinhem? DUAS listrinhas, a segunda não tão rosa, mas rosa o suficiente para ser vista. Corri chamar o Fer, que acordou no maior susto e ficou lá, largado no chão do banheiro. Eu nem sei dizer se fiquei feliz na hora, porque logo pensei “é bom demais para ser verdade” e já pirei no teste “errado”. Agora quero comprar outro, porque tenho que ligar para minha gineco, pedir uma guia e aí ir tirar sangue... E até parece que consigo esperar!!

02/6

Me segurei para comprar outro teste de farmácia ontem, passei o dia com uma cólica chata, não tão incomoda como uma pré-menstrual, mas chata o suficiente para incomodar. O Fer leu a bula do remédio, disse que não era indicado para grávida, então não tomei.

Dormi bem, meio esquisita, com um sentimento meio inquieto. Acordei, liguei no consultório, passei e peguei uma guia e já corri para o laboratório. A técnica já me chamou de mamãe e eu ri de nervoso. Voltamos para casa e ganhei o primeiro presentinho, uma meia linda do papai mais lindo do mundo. Eu nunca atualizei tanto um site, uma hora não aparecia nada, outra hora em andamento. Eis que ao 12:30 aparece “resultado pronto”. Aquele nervosismo, não foi o primeiro beta que fiz, mas nos outros eu sabia que seria negativo. E POSITIVO, 1,493. Que emoção! Desde então não consigo acreditar, achei que me sentira super grávida e pronto. Mas me sinto normal fisicamente, apenas com sono (como sempre), vontade louca de ir ao banheiro e a tal cólica chata.

Seremos papais, janeiro ou fevereiro !!!

P.S achei que tinha feito 1 de farmácia e um beta antes de engravidar, mas foram 2 de farmácia e um beta.