De 2011 eu levo...

amor, esperança, saudade, amizades, despedidas, um diploma, uma carreira, medo, mudanças, descobertas, um mundo novo e o mais do mesmo.

O amor não foi algo que nasceu em 2011, mas tomou uma nova dimensão, em um novo cantinho e uma nova cidade para nós. Este ano me apaixonei perdidamente, amei intensamente, um amor que já era meu. Amei todos meus amigos, toda minha família e me amei um pouco mais.

Tive esperança de mudar o mundo, de ser uma boa professora, uma namorada melhor uma pessoa melhor... Esperança de conhecer outra parte do mundo, viver um sonho antigo.

Embora minha turma seja "formandos de 2010", 2011 é a data do meu certificado, do meu diploma, da choradeira na festa de formatura. Em 2011 oficialmente deixei de ser uma universitária sonhadora, para uma recém-formada perdida e desesperada.

Mas apesar do desespero, veio uma carreira que tanto desejei. Comecei a lecionar, senti medo, tive dúvidas, pensei e repensei se era realmente o que queria, mas agora que 4 anos de faculdade, toda minha paixão pela História e minha vontade de fazer algo diferente são apenas parte de um processo longo e árduo para ser uma boa professora.

Tive medo do que viria depois da faculdade, tive medo da volta para Londrina, tive medo de entrar em uma sala de aula, tive medo de não dar conta, de não achar uma boa família, de ir para o Estados Unidos ou ficar no Brasil. Medo de viver sozinha, medo de não conseguir, medo de conseguir e não gostar.

Tive que me despedir de amigas queridas, que conviveram comigo durante os quatros anos mais peculiares e especiais da minha vida. Reaproximei de amigos queridos, perdidos, achados. Me despedi pela milésima vez de amigas de infância e encontrei amigas lindas, queridas, maravilhosas nos Estados Unidos. Estou reecontrando amigas dos meus tempos de Japão.

Mudei de cidade, de estado e de país. Mudei de quartos, de roupas, clima e de humor.

Descobri o quanto sou sensível, sou chorona, sou instável. Descobri que é possível fazer muita coisa sozinha, que a felicidade é um estado de espirito, como é viver uma cultura diferente no dia a dia. Descobri que é possível dormir 3 na minha cama, que adoro ter companhia nos fins de semana, que tenho uma amor gigantesco pela minhas crianças e que distância é algo bem chatinho.

A saudade e as despedidas andam juntas. Despedida da faculdade, dos amigos, do meu amor, da minha família, da minha pós, das minhas casas.

A saudade me acompanha desde então, a saudade sempre me acompanhou. Mas é preciso ter paciência. Foco.

Não sei se 2011 foi o melhor ano da minha vida, não foi leve, não foi fácil. Muitas mudanças, muitos medos e extremamente desafiador. Sei que foi um ano único, intenso, custo a entender que já está terminando. Comecei uma Vanessa, estou terminando outra, diferente. Viajei muito, estive em 3 paises diferentes, em várias vidas diferentes. Mas nunca sozinha.

Desejo a todos um 2012 lindo, leve, amigo, companheiro, divertido. Que todos os sonhos velhos se realizem, que se construam novos, que superem medos, que amem loucamente, que chorem, que brinquem!

Desejo a mim sabedoria, paciência, novas amizades, viagens, saúde, reecontros, novos desafios, meu velho e novo amor.

Feliz 2012 para todos.

E Fer seu lindo, continuo te amando MUITO!! MUITO.

Meu Natal americano e viagem para o Japão

Uhuuu, primeiro post from Japan e do computador ruim do meu irmão, mas o importante que estou aqui!

Na terça acabamos não indo no Zoo porque meu menino deu maior trabalho e de castigo foi cancelado, fiquei super triste, mas aí jantamos juntos, já que que os avós estavam em casa. Teve um steak MARAVILHOSO, comi com uma cara de felicidade... srs

Ai resolvemos trocar presentes!

Primeiro dei os meus:

Minha host: Uma blusa de frio da Gap e uma caixa;lata de chocolate.

Host: 2 filmes, Forrest Gump e Walk in the Line

Boy: uma pista de carro do Spider Man com o carrinho

Baby: brinquedo de bebê

Vó: Pannetone da Bauduco

Vô: Blusa de frio da Gap

Tia: Victoria Screts

Além de cartão de Natal :D, comprei para todo mundo, tentei comprar algo que eles gostassem e eles adoraram, o avô já está usando a blusa e meu boy não desgruda do brinquedo.

Foi muito gostoso, maior festa :D Ai eu tinha os presentes para abrir também.

Abri primeiro o da avó paterna, ela tinha deixado para mim. Hidratantes, óleo e vela aromática, eu amei!

Aí abri o da minha host. Gente do céu, na hora que vi nem acreditei! Eu abri, comecei a rir e soltei uns "I can´t believe, I can´t believe!", maior cara de feliz! Era um I-pod touch,branco, maravilhoso! Dei um puta abraço nela, ela como sempre ficou toda feliz porque eu tinha gostado, ela "ai que lindo que vc gostou, estou muito feliz, agora vc tem musica para poder viajar e ainda tem como ouvir mais musica do Coldplay para o show do ano que vem"!. HAHAHA

Ai abri o do meu boy, era uma capa branca com roso para o I-pod e a avó tinha esquecido o presente, que era um cartão presente para eu comprar música no I-tune.

Foi muito gostoso, ficamos conversando, bebendo vinho, sei que fui dormir super tarde. Ai disse que ia no Zoo, se poderia levar minha bebê porque meu menino já ia sair com os avós. Ai todo mundo começou falar que seria o primeiro date dela, e na quarta, abaixo de neve, nós fomos e foi LINDO. Tem noção todas as luzes, música de Natal, neve e com o bebê mais perfeito do universo! Ela é maravilhosa.

Ai me despedi do meu menino, quase chorei, abracei ele umas MIL vezes, ele fica "Nessa, where you going, you back:" um lindo! Ele está muito fofo, ganhei uma foto que ele tirou na escola, ele é a criança mais linda e inteligente que conhenço.

Voltei do Zoo só tava meu host, ele me abraçou, eu abracei MUITO minha linda, ela nao queria sair do meu colo e disse que voltaria para me despedir da minha host.

Ela mandou uma mensagem linda falando que eles sentiram muito a minha falta, que se nao desse para eu voltar para me despedir tudo bem, mas que eu era muito especial para eles e que eles estavam muito felizes em me ter na familia deles "nem que fosse por um mêsdois ou dois", nossa cortou me coraçao. Fui para Mayara, uma neve, jantamos la e foi uma delicia! Ai peguei o carro dela e fui para casa me despedir dela, ela "não acredito que vc voltou só para se despedir de mim, vc é you are so so sweet, a mais sweet de todas, nao acredito embaixo de neve". E entrei nos abraçamos umas 5 vezes rsrsrsrs, conversamos e ela comentou que precisava de uma bota de neve, eu falei que estava lindo, que queria correr na neve, ela "então, março e abril neva muito, vc deveria ficar" e meu host riu muito e falou que ela nao vai desistir enquanto eu não falasse que ia ficar! Ela falou que nao, até me ensinou uma expressão em ingles.

Ela me pediu para mandar mensagem toda hora (e 5 da manha ja me mandou mensagem se eu estava no aerorporto, depois mandou quando ia decolar, em L.A e mandou email sabendo se eu tinha chegado bem) ela é super preocupada e me fez assegurar que usaria meu cartão de crédito quando quisesse e precisasse. Uma linda. Me dei tchau e eles ficaram na porta, na neve esperando eu entrar no carro. Dirigi feliz e me senti muito amada e querida :D.

A Mayara foi um anjo, me levou no aeroporto embaixo de neve e muito frio, as 3 da manha, significou muito para mim. Demorou quase uma hora, despachei a mala la fora, dei tipo.

Saldo de mala: 2 malas com 50 pounds, mala de mão, mochila, sacola... rsrsrs Ninguem acreditava que eu ficar 18 dias só, mas minhas coisas não era nada!

Em L.A peguei minhas malas, peguei um bus para mudar de terminal, perdi meu passaporte por 5 minutos e surtei, sorte que tinha passado ja na imigração, achei. Aeroporto de L.A é horrivel, em reforma, esperei, fui comer e me trocar porque tava calor e quando voltei eu era a ultima a entrar no voo... rs Não tinha nem lugar para por minha mala. Sentei na janela, me deu dor de estômago, a comida tava muito chique, mas nem quis comer. Vi uns 5 filmes inteiros, não dormir porque viajei 12 horas de dia e cheguei aqui. Só abriram uma mala minha, sai do aeroporto, nao achei minha mae, nao conseguia ligar para ela e anunciei ela no alto-falante, aí a vi!

Lindoo, abracei ela tanto, o Nelson e quase caí para trás quando vi meu irmão, ele está do meu tamanho. Juro ele cresceu uns 20cm em um ano!

Dormi no carro, comi comida brasileira igual doida, dei os presentes e o que minha mãe pediu, dei noticias e falei com minha host e já estou com saudade deles.. hahaha.

Hoje vamos comprar mais algumas coisas e fazer janta de Natal :D. Estou muito feliz aqui, tudo é diferente, mas parece que nada mudou.

O post da tudo corrido e sem acento porque nao consigo conectar a net no meu note.

Volto para contar do Natal.

Meninas, obrigada pelas mensagens e tenho que dizer que estou muito confusa, e não acho justo ficar no fico ou não fico com a minha host, que está sendo uma linda, além dos motivos citado acima ela fala que as crianças precisam de mim e que vou morrer de saudade deles (verdade), então vou pensar com calma esses dias, ser muito sincera com ela e ai sim decidir se fico ou se vou.

Feliz Natal e Feliz Ano Novo, mas volto logo, com um post mais caprichado :D.

Should stay or should I go?

Assim que eu cheguei, acho que escrevi como era minha host family, nos meus primeiros post eu escrevia o quão in love estava com eles, mas depois do terceiro mês não citei nada especificamente dos meus host e claro que não foi aleatoriamente.
Desde que mudamos para nova casa, ou seja, 3 meses dos meus 4 meses e meio aqui, muita coisa aconteceu e depois de um tempo estava tão desacreditada em hostf amily perfeita, que preferia nem falar nada, porque se não ia sair uns desabafos bem dificeis. Não que meus hosts tenham feito algo realmente sério, me desrespeitado ou algo assim, porque eles são ótimas pessoas e respeitam muito qualquer regra do programa, mas quando vim para cá eu esperava mais deles (na verdade depois do segundo mês) e eles esperavam muito mais de mim, o problema é que ninguém falava nada, ou quando falava tudo se restringia ao meu trabalho com o meu menino e mais nada.
E no meio do caminho pequenas coisas foram acontecendo, minha primeira grande depressão veio no Halloween, eu me senti horrível, miseravelmente triste e desde então foi difícil. Mas o problema mesmo foi duas semanas antes do Thanksgiving. Mas mesmo nos meus dias mais triste e magoada, nada mudará o fato que minha host foi maravilhosa comigo desde o nosso match, o quão lindo foi nosso encontro e tudo que ela sempre fez por mim e pensando nisto tentei me manter firme.
(Abrindo parênteses, eu não tenho nada para falar do meu host, ele sempre foi um fofo comigo, sempre me tratou muito bem, conversa, brinca, me ajuda com as kids, me ajuda com meu boy, ele é ótimo).
Mas meu problema começou ser minha host, o que me deixou arrasada porque sempre tive muito carinho por ela. A questão é que nosso relacionamento se restrengia ao trabalho e no começo de novembro foi horrível. Ela estava tendo algum problema, mas não me falava exatamente o que, e tentei ajudar diversas vezes e ela foi extremamente rude comigo. Fiquei puta da vida e perguntei se ela estava brava comigo, ela disse que não, mas que se sentia frustrada porque eu era muito tímida com ela e com meu menino (quando eles estavam juntos), que eu precisava ser mais firme com ele e que ele não me "respondia" bem.
Aí sim fiquei putíssima, e o pior, tudo por email... Porque passei o fim de semana fora, resolvi responder por email também e falar tudo, que eu não concordava, que estava cansada dela jogar a culpa em mim do comportamento dele, por que não, ele me respondia muito bem quando éramos só a gente e que eu não sabia que ela ia trabalhar tanto em casa e isto dificultava meu trabalho com ele. Falei que nossa relação se restringia apenas ao trabalho, que eu não me sentia em casa e andava muito triste aqui, apesar deles serem legais, eu ter minhas amigas e minha vida aqui, não era voltade de ir para casa, mas come está situação eu também não sei se aguentaria ficar.
Ela me respondeu que via que eu estava desconfortável, que já tinha se passado mais de 3 meses, que a gente não tinha um relacionamento como as outras familias/au pairs. E foi quando vi que estávamos sentindo a mesma coisa, ambas as partes descortáveis e nisto ficamos de conversar pessoalmente durante a semana, o que nunca rolou. Mas segurei toda minha mágoa e comecei a refletir a respeito, tentei me sentir mais confortavel e ela se desculpou por ter sido rude. Tivemos uma semana incrível, os avós paterno chegaram e foi ótimo. Nesta semana a avó dela piorou e todos sabiam que ela partiria em questão de dias. Fui super solidária, ajudei em tudo que pude e tivemos a semana do Thanksgiving. Antes de ir para Vegas ela me deu um cartão super engraçado com 100 dólares "fun money to Vegas", eu escrevi um cartão para cada um e uma carta em especial para ela e para a vó (tinha escrito antes e nunca entregue). Ela me abraçou forte e fiquei chateada porque o cartão de crédito que ela tinha pedido para mim, não tinha chegado a tempo e me fez prometer que se caso acontecesse, eu ligaria para ela.
(Antes da semana do estresse, eu comentei que queria ir no Cirque du Soleil, então ela falou para eu escolher qualquer espetáculo, que seria meu presente, aí que tive a pior semana da minha vida aqui, ela não tocou no assunto e nem eu, comprei meu ticket e pronto).
No fim de semana anterior a Vegas ela me perguntou como as meninas fariam com a sexta, já que teoricamente não era feriado, eu disse que as families deram off, eu perguntei porque, ela disse que nada e que eu teria o dia off. No sábado em Vegas fui olhar meu saldo e tinha 40 dólares a menos. Fiquei putíssima de novo, tipo falamos duas vezes sobre isto, ela me deu a sexta-feira e me desconta sem falar nada?! Não foi pelo dinheiro, mas pela atitude, até porque ela tinha me dado 100 dólares na quarta. Fiquei mal, deprê, puta da vida com ela e decidi que já tinha dado, eu ia embora, porque não tenho vocação para sofrer e mesmo com tudo que tinha que fazer aqui, não era motivos suficiente para aguentar este tipo de coisa, não tava funcionando para mim.
Voltei, contra a vontade das minhas amigas na terça-feira fui falar com a minha LCC. Ela foi MARAVILHOSA, contei tudo que estava sentindo, que não me sentia em casa, que estava cansada de ser culpada pelo comportamento do meu boy, do dinheiro, da semana que ela foi super rude, enfim, eu queria ir embora.
Meu deus, como sofri nestas semanas. Como iria embora? Ela tinha me emprestado o cartão dela para eu comprar minha passagem para o Japão, apesar de repor os dias, foi super flexivel em relação as minhas férias, e se ela me colocasse para fora? E se a situação piorasse? Ela me recebeu tão bem quando voltei de Vegas, mesmo com a morte da avó, me ajudou, me abraçou... Enfim. Minha LCC me acalmou e disse que ela entenderia, que ela me ajudaria no que fosse preciso, mas que minha host era super tranquila e que ela tinha ligado para minha LCC e comentado que eu andava meio trite nos últimos meses.
Chguei em casa e dei de cara com a minha host, ela perguntou como eu tinha dormido, se tinha recuperado minhas energias e eu disse que não dormi nada porque estava pensando na vida. Ela me olhou, perguntou se precísavamos sentar e se eu tinha algo para falar. Disse que sim, ela perguntou se eu queria ir embora, eu disse que sim e naquele momento eu sabia porque do meu match, ela foi incrivel, humana, linda. Chorei para variar, ela segurou a minha mão e disse que eu deveria fazer o melhor para mim, que ela entendia e ia me perguntar se eu queria voltar do Japão ou ir embora, me abraçou, disse que estava surpresa porque tivemos ótimas semanas desde a nossa última conversa, mas que entenderia.
No outro dia antes de sair de casa ela me abraçou de novo e disse que meu host não estava bravo, mas triste (comecei a conversa com 'você vai me matar' ).
Tudo certo,certo? Eu queria ir embora, ela aceitou. NÃO.
Tive o pior dia ever! Na quarta estava super aliviada, mas tão surpresa coma reação dela, e sabia que ela era daquele jeito e era o jeito que eu admirava antes de vir e tudo ficou muito confuso. E conversamos a noite com meu host e falei o quão confuso e dificil era ir embora, que eu queria estar feliz aqui, seria tão mais fácil. Ela disse que era o jeito deles, que eles tentaram muito me fazer feliz aqui, mas eu não respondia muito bem. Eu só comentei que queria ficar até fevereiro no aniversário da minha neném, e ela perguntou se eu precisava pensar mais, eu disse que não.
Aí semana retrasada confirmei que ficaria até fevereiro, assim ela teria tempo para resolver a vida dela, quem cuidaria das kids e etc. Tudo certo, certo?!! NÃO.
E sabe porque? Porque estas últimas semanas tem sido incriveis, e eu tenho o sentimento que se for assim, eu poderia viver aqui por muito mais tempo. Tenho passado mais tempo com eles, tentando ficar mais a vontade, ela sendo super doce comigo, me divirtindo horrores com minhas kids... Até chorei estes dias quando estava pegando minha linda do berço, porque eu a amo tanto, e ela é meu porto seguro aqui e como é que vou deixa-la? Deixar meu menino, estamos cada dia mais apegados um do outro, ele é lindo demais.
Saí para jantar com eles, cozinhei pela primeira vez, me sinto mais a vontade, brinco, faço piada, danço. Sábado ficamos até tarde bebendo e rindo jutos, ela me mostrando fotos do Tom Brady, meu host me mostrando vídeo do Johnny Deep novo. Ela foi para L.A no shoe do Jay-Z e no meio do show, nos dois dias, me mandou foto e vídeo quando ele cantou Empire State of Mind, porque sabe que amo esta música.
Jantar com eles foi ótimo, amanhã vamos ao Zoo a noite ver o show de luzes e trocar nossos presentes de Natal, e sempre (todo dia) ela fala que eu preciso ficar e isto faz toda a diferença para mim, porque cheguei pensar que ela estava alivada que eu iria embora. Já falou que o Fer tem que vir me visitar, que as crianças precisam de mim, que o vai ter o show do Coldplay, então posso escolher o ingresso que eu quiser, na cidade que eu escolher, mas que ela também pode ir comigo e hoje ela falou "eu não quero procurar outra au pair, ainda mais quando eu tenho uma que é maravilhosa".
Fácil? Não! Confusa.
Estava decidida ir embora, voltar para pós, voltar da aulas, vi passagens, me programei para voltar. Sem contar todo o drama de contar isto para minha mãe e para o Fer, que foram lindos demais! A Lores e a Jéssica também fizeram toda a diferença, cada um a sua maneira, sempre dando conselhos e me coocando para cima.
Eu nem falei para ela do dinheiro e porque realmente decidi ir, mas eu preciso falar sabe? E hoje quando eu soltei um "se eu ficar" ela ficou tão eufórica, aí ela viu que fiquei sem graça e disse que vai fingir que não ouviu, mas que eu que sou muito bem vinda a ficar. Semana passada ela sonhou que eu decidi ficar até agosto e acordou toda feliz... rs
Sei que depois de tudo vejo as coisas com mais clareza, sei que foi errado ela ter descontado o dinheiro sem me falar nada, ou ter descontado em mim qualquer que seja o problema dela, ainda mais porque tentei ajudar de todas as formas.
Mas sei que tenho minha culpa em tudo isto. Quando estava com os avós, jantei com eles todos os dias, aqui, quando da minha hora off eu simplesmente venho para o meu quarto. Sempre ela perguntava como foi minha noite, se me diverti, me mandava mensagem e tentava me incluir em tudo, mas sem perceber eu ia me afastando. Aí cobrava deles algo que eu nem fazia, depois fiquei super puta da vida, mas desde que conversamos eu entendi porque estou aqui.
E eles sempre foram muito legais comigo, e me arrependo de não ter valorizado tudo, como o dia que ela chegou saltidando com a chave do meu carro, como estava surpresa, falei obrigada, fui dar uma volta, mas fiquei na minha.
E foi assim com a nova casa, eu estava tão triste de me despedir dos avós que me excluí da euforia dela e felicidade de estar aqui, de agradecer devidamente tudo que ela fez por mim. Porque eles sempre me agradecem por tudo, por cada dia de trabalho, por lavar a louça e ainda me pagam a mais toda semana por estas ajudas.
Mas sei que ela ficou triste porque depois que mudamos para cá, jantei com eles talvez umas6, 7 vezes em 3 meses e meio?! Que não como direito, que dia de semana só fico no meu quarto, que nunca tive interesse em nem cozinhar ou fazer nada do tipo com meu boy, sendo que ela sabe que eu amo cozinhar.
Eu mudei neste último mês, ela mudou, tudo mudou. Eu cozinhei, fiz bolo com ele, (do Batman) fizemos cookies, saí para andar com eles e as crianças, estou indo na natação com meu lindinho e amando! Tento passar mais tempo com eles e estou apaixonada cada dia mais pelo meu menino e na verdade não dói, apesar de ficar cansada, estou muito mais feliz, muito mais em paz. No começo ela disse e eu não concordei, mas é toda uma dinâmica. E meu host que já era um fofo, está muito muito muito mais! Sempre que subo no fim de semana, ela pergunta o que quero comer, me oferece tudo, pergunta se eu quero que ele "salve" um prato quando vou para aula.
Estou me sentindo mais em casa, mais feliz. Ela falou que eu mudei completamente e eu falei que ela voltou a ser o que eu sempre acreditei que ela era (gente, ela está dando um vale presente para todas moças que limpam aqui, para o carteiro, leitero, todo mundo), conversamos mais, rimos mais, enfim, estou MUITO FELIZ. Ela só comentou que se eu estou feliz deste jeito porque vou embora, mas não é, tirando a parte do dinheiro e da parte pratica, eu prefiro não pensar que estou voltando.
E me faz bem saber que ela se importa comigo, que eles gostam de mim, que estou tendo evolução com meu menino. A questão é que vim com muita expectativa com eles, e eles comigo e eu sempre quis algo realmente grande, que eu mudaria a vida das minhas crianças e que eu eu seria especial para eles, mas eu fiquei perdida, triste e não sabia como falar com ela, e ela também nunca me falou nada além do "você faz um ótimo trabalho com eles". No começo era sempre falava o quanto ela gostava de mim, que parecia que nos conhecíamos a tempo, que eu era muito valiosa para ela e para familía. E voltei a sentir que ela acha isto sabe? Ela pergunta como é que dou conta dos dois, que ela ama a forma que eu sou carinhosa com eles.
E apesar de um incidente chato, hoje acho que ela se "tocou" como meu menino tenta chamar a atenção quando está perto dela e como ele me ouve. Todo mundo fala que ele é terrível e tal, mas eu não acho, ele é ativo, teste limites, mas ele é a criança mais doce deste mundo.
Eu queria dar uma resposta definitiva antes de ir para o Japão, na verdade eu tinha dado, mas não sei até que ponto ela é definitiva... Então minha host falou para eu ir para lá, me divertir e ver como tudo vai ficar quando eu voltar, mas que ela quer muito que eu fique até agosto ou mais.
Enfim,meu relacionamento com eles teve várias fases, in love antes de vir e no começo, nos afastamos, fiquei super chateada, mas eu gosto muito deles e eles são muito legais e se importam demais comigo. Eu uso eles, mas como sempre quem resolve tudo é minha host, na verdade é mais direcionado a elas.
E eu quero fazer tudo que combinavamos antes de vir, eu quero msotrar para ela e estou fazendo isto, que não sou tímida, e nem triste, que sou do jeito que era no dia que cheguei aqui. Quero comer sushi, ir no Fogo de Chão, cozinhar para eles e ir embora sem fazer isto me deixa triste. Eu sei o quanto ela estava ansiosa para eu vir, eles não precisvam contrata uma Au Pair, ela entrou na agência para eu poder vir e como vocês sabem, sempre foi muito legal comigo e sei que ela é. Ela é um pouco diferente do que eu pensava, apesar de super doce, tem uma personalidade super forte, mas eu tambéma assim, não posso reclamar. Fiquei com um dos melhores quarto da casa, ela comprou um carro para eu poder dirigir as crianças e eu usar no meu tempo off, vou para onde quiser com ele e acho que nem existe mais curfew. Me abraçou e me deu forças em momentos dificeis aqui, sempre agraceu tudo, tudo que fiz. Sem contar que tenho um ótimo schedule, crianças lindas, várias amigas e muita coisa pela frente.
Mas eu sei que nada sei, ainda.
Se for para ficar, é para ser intensamente feliz e satisfeita. Eu falei para ela que quero estudar mesmo, fazer algo desafiador, porque sinto falta disto e se ela sempre me apoiou nisto, que posso estudar todos os dias, fazer todas as viagens que ela vê o que fazer já que não tenho mais férias. E as pequenas coisas como mandar mensagem no meio do show do Jay-Z, quando eu viajo, mensagem de boa noite, presente de Thanksgiving... tudo!.
Enfim, eu sei que nada sei. Sei contar a parte de voltar antes da hora, toda a frustração, contar para todo mundo, se eu fosse contar tudo, nossa senhora, daria um livro!

O maior post da história, mas queria atualizar vocês sobre tudo.
Amanhã conto como foi nossa troca de presentes e o que comprei para todos.

p.s estou com medo de nevar muito quinta e cancelar meu vôo, mas não vai não né?

A felicidade é um estado de espírito.

Andava muito para baixo nos últimos meses, pensando em todos os contras de estar aqui, no que não estava funcionando em minha vida. Claro que é bom parar e pensar, ver o que pode ser mudado, mas é preciso que se tenha um propósito positivo para isto, porque se não é um passo para sentimentos tristes, depressivos.
Não que você vai fechar os olhos e dizer "quero ser feliz e ponto", eu acredito que felicidade seja um estado de espírito, você não precisa ser feliz todo dia, se permita estar triste, aproveite a sua tristeza, só não a deixe ser algo permanente. E só tenho dizer que estou MUITO feliz estes dias e pretendo continuar assim, porque o maior estar por vir!
E falar de felicidade me faz lembrar de agradecimento, porque outra coisa que eu tenho certeza, eu jamais seria feliz sozinha! Agradecer, retribuir, dizer "eu te amo", demostrações de afeto, tudo faz parte deste processo.
Eu que não sou muito religiosa e não gosto de ficar falando sobre Deus por motivos que já expliquei aqui, fui à missa algumas vezes aqui, só para poder agradecer, porque pedi ré fácil, a gente nunca esquece de pedir uma forcinha aqui outra ali!
Não vou dizer que tive uma difícil, mas também foi longe de ser fácil. Com 2 anos aprendi o que quer dizer saudade, o que é ter seu pai morando do outro lado do mundo, depois sua mãe e depois você vivendo longe de todos que estavam em sua volta. Mas aí você aprende a dar valor no trabalho duro, em conquistas, nas pequenas coisas da vida. E meu saldo tem sido muito positivo desde então.
Tenho uma mãe maravilhosa cheia de garra, que luta diariamente pela nossa felicidade, tive a honra de ver meu irmãozinho nascer e crescer, tenho uma avó linda, querida, que aguentou toda minha fase extremamente travessa e pentelha!
E meus padrinhos, lindos, amigos.
Já tenho novas amigas aqui, no Japão, no Brasil, pessoas que somaram e mudaram minha forma de ver a vida... Tenho o maior e melhor amor do mundo, que me faz feliz incondicionalmente e com quem quero dividir todos meus sonhos lindos/bregas/clichês.
Mesmo que os motivos não tenham sido os mais legais/fáceis, morei em um país maravilhoso chamado Japão, o qual agora sinto muito saudade e sempre será meu segundo lar (6 dias para ir para la, I can´t believe!!!), aprendi valorizar e amar muito o meu país, entrei e me formei na unviersidade que eu queria estar, mesmo que tenha sido muito dificil estudar em escola japonesa, depois brasileira, escola pública, cursinho e etc. Fácil não foi e nunca vai ser, mas isto não quero dizer que eu não estou exatamente onde queria estar.
23 anos, com uma família linda, um amor, muitos amigos, muito objetivos alcançados e muitos para traçar. Historiadora e professora com orgulho, buscando algo que eu nem sei nesta terra distante, mas estou aqui e isto também não foi fácil.
Processo longo, de anos, o qual me fez abrir mão da minha zona de conforto, ficar longe de pessoas lindas, adiar minha vida profissional.
Host family perfeita não existe, cheguei a duvidar se a minha era perfeita para mim, talvez sim ou não, ainda não sei. Não tem sido fácil, na verdade tem sido bem difícil, um pouco porque gostamos de complicar as coisas, outro tanto por tudo que está implícito em ser au pair.
Mas eles me respeitam muito, minhas crianças me amam e eu os amo demais, e estas últimas semanas tem sido maravilhosas, não tive nenhum dia difícil. Nós precisamos aprender a nos comunicar mais, a ouvir mais, a entender mais, eu preciso encontrar aquela empolgação de cinco meses atrás! E não é tão difícil assim, só requer paciência e dedicação.
Tenho sim muito o que agradecer e pouco do reclamar.
O Natal está sendo muito mágico para mim este ano, estou MUITO ansiosa para quinta-feira, mais do que quando vim para cá. Meu Deus, daqui 5 dias vou estar no colo da minha mãe e dando colo para meu irmão e finalmente conhecer a pessoa que tem cuidado com muito amor e dedicação dos meus amores.
Antes de viajar quero postar sobre os presentes de Natal, como foi todo este clima de preparação, apesar do estresse infinito, estou muito satisfeita.
Faltam apenas 5 dias!

• E como amo tópicos, lá vai alguns!
• É a primeira vez que faço realmente compras de Natal, sozinha, só com meu dinheiro e apesar da falta dele, tem sido bem legal.
• Sexta-feira fui jantar na casa da minha amiga alemã e foi muito legal.
• Me entupi de comer pastel com as meninas !!
• Apesar de comendo mais estes dias, continuo emagrecendo :D.
  
• Bebi uns altos chops com os meus host e fiquei bem alegrinha :D.
• Minha linda começou a engatinhar e me dar um pouco de trabalho.
• A inteligência do meu menino me surpreende a cada dia.
• A Dixie fez 5 anos, eu fiquei super empolgada, amo os cachorros aqui de casa.
• Descobri que amo dirigir, principalmente na highway.
• Fiz uma lista de tudo que quero fazer no Japão.
• Estou extremamente feliz.
• Descobri que o Coldplay fará turne aqui nos EUA ano que vem, e nada de passar no colorado e minha host falou que posso escolher qualquer lugar para ir, que ela me dará o ingresso e se for Miami, ela quer ir também.
• Comecei a fazer natação com meu menino, e me divirto horrores .
• Descobri que sou completamente apaixonada pelas minhas crianças, sinto um amor tão grande que hoje escrevendo o cartão deles de Natal, comecei a chorar porque não vou estar com eles.
• Lores sua linda, obrigada pela paciência de sempre e Jéssica sua chata, você me abandonou :p
  
• Fer seu lindo, apesar de vc sumir, continuo te amando do tamanho do mundo.
  

Tudo novo de novo 2.

Em um pouco mais de três semanas entraremos em um ano novo, com todas aquelas promessas e expectativas, toda aquela esperança de algo novo e melhor, de superar nossos medos, conquistar novos espaços, de ser uma pessoa melhor.

Antes eu acreditava realmente em tudo isto, depois tudo pareceu ser tão clichê, tão "da boca para fora", mas agora eu sei que faz parte de todas estas emoções e é o que torna todo começo e fim de ano tão especial. Você aprende olhar para você mesmo e saber o que precisa mudar, o que realmente é importante para ti, qual é seu objetivo de vida. Eu confesso que estou muito confusa neste fim de ano, o que espero de 2012, o que espero da minha vida. Tenho certeza que quer o meu amor, minha família, minhas amizades, novas conquistas.

Mas a questão é; viver todo este sentimento tão comum a todos, este ano tem um sentido muito mais especial. Eu sonho acordada com o Natal e Ano Novo com a minha mãe e meu irmão, depois de nove anos vamos celebrar nós três juntos, os amores incondicionais da minha vida. Minha linda e meu lindinho. Seria perfeito se todos meus amores pudessem estar lá (como o senho Fer lindão), mas como não é possível, é sem culpa que falo que é um sonho prestes a se realizar, que meu coração está cheio de amor, cheio de felicidade para poder reecontra-los.

Vir para cá era uma possibilidade gritante no começo do ano, mas nunca imaginei que poderia ir para o Japão, que estaria tão ansiosa e feliz por este fim de ano. Apesar da dor de cabeça que minha mãe tem medado com as milhares coisas que ela me pediu para comprar, não vejo hora de ir para Los Angeles e depois para Narita! Sentir o abraço de mãe que cada vez ta diferente, brigar com meu irmão, conhecer o Nelson (namorado da minha mãe, que nos deu de presente minha passagem e quem cuida e aguenta os dois chatinhos da minha vida).

O Natal chegou aqui em casa também, temos uma árvore linda e natural, cada enfeite tem um significado emocional, enfeite de quando minha host nasceu, de cada criança e quero fazer um meu com as crianças. Meu bairro não está muito enfeitado, mas tem cada casa perto da minha amiga, o Natal com neve faz muito mais sentido para mim :D. Já vi meus presentes embaixo da árvore, preciso compra o da minha host e do meu hosto, mas tá difícil.

Ando tão feliz, tão em paz nestas últimas semanas. O que me mata é que o fim de semana é pouco demais para tudo que tenho que fazer... rs Sábado fomos almoçar sushi, limpei meu quarto e banheiro, fui na apresentação de Natal da avó linda, barzinho, festa... Domingo assisti dois filmes no cinema e reocomendo muito "New Year Eve" e patinei no gelo pela primeira vez! Não foi difícil, na verdade é fácil o ruim que a pista de downtown é 2 dólares só, então é lotado e eles nunca limpam o gelo raspado, aí é horrível, mas agora sei que posso patinar sem medo.

Hoje a Mayara veio com a baby dela e fizemos a festa de manhã e ainda almoçamos todos juntos. Todo mundo indo embora em fevereiro, ela, Letícia, Rose...

Mas por hoje é isto.

p.s estou lendo uns livros que minha host lia quando estava na escola, nossa muito bobinho e gostoso de ler "Baby-sitting Club". Além dos livros, vi as roupas de quando ela era lider de torcida, anuário, muito passa.

p.s2 fiquei uma semana sem net, estragou nosso rotiador, net e eu não combina... rs