Já é Brasil.

Pois é meninas e meninos, que aparecem aqui, mas nunca comentam! Tô carente, sensível, chata, já estou avisando!

Posso dizer que é este calor, a rebeldia do meu cabelo diante a umidade, a diferença ou o estranhamento, na verdade é tudo isto e mais um pouco mais, mas o fato que estou no Brasil há quatro dias e já posso dizer que o tempo tem voado e que sinto falta dos EUA, already.

Mas é uma falta diferente, como em novembro, eu sinto que aqui é o melhor lugar, mas ao mesmo tempo parece que a qualquer instante voltarei para Denver, para aquele sonho lá. Então por um lado tudo é diferente, o que não é de se espantar, porque se em um ano e sete meses você não enxergar a vida de outros olhos, tá faltando alguma coisa aí.. Mas apesar de notar toda essa diferença, é como se eu conhecesse cada pedacinho daqui, e tudo fosse certo.

Eu tô chata porque tô sensível. Tô sensível porque deixar meu coração, meus almores, minha vida para lá não foi fácil. Eu achava que sentiria falta da vida pratica em si, e vou, vou sentir falta da falta de responsabilidade... Mas o que mais me doeu foi me despedir da minha família, doeu tanto! Meu host e meu bebê estavam doentes e não foram ao aeroporto, mas a P, minha host e meu lindinho foram e mesmo no caminho, choramos litros e mais uma vez me senti muito amada.

Minha host pagou minhas malas, não deixou eu pagar e ficaram até o último minuto! Da segurança eles me davam tchau, gritavam meu nome, mas antes disto os nossos últimos abraços foram lindos, minha host chorou muito e eu também,  o M não entendeu muito, e eu e a P nos derretemos em lágrimas um pouco mais! Ali encerrava um ciclo, a P assumiria oficialmente o lugar que é agora é dela, que doeu e dói tanto de ter deixado. 

A tempestade de neve chegou em Denver, assim como quando voei para o Japão, 330 vôos cancelados, o meu não. Entrei, olhei os albuns que ganhei, chorei, chorei, chorei e chorei. Meu Deus, o que estava fazendo ali? Por que não terminei meu segundo ano? Por que não deixei o mestrado para lá? Tudo se passava pela minha cabeça, e um medo absurdo de ser esquecida.

Mas me dei um bronca e pensei "para de ser injusta", o que não faltou nesta minha experiência foi demostranções e provas de muito amor, carinho, confiança. Provas de que eu era importante para eles e eles para mim, então tentei pensar em tudo que tinha vivido de lindo. Pensei que terminei esta etapa de forma tão linda, tão perfeita, com uma missão de denver bem feito e um crescimento pessoal e emocional imensurável.

Chorei de felicidade.

Mala de mão pesada, cansaço, falta de sono. 

Cheguei em São Paulo, como não tinha nada a declarar passei direto, nem tinha ninguém para olhar NADA e voei para Londrina e vi o amor, o amor lindo, magro, fofo e perfeito me esperando. Sabíamos que dali em diante teríamos uma vida toda junta, e eu, no meio de tanta incertezas e medo, estava feliz.

Sábado foi a festa do meu amor, brinquei a última vez no meu lugar favorito, jantei com eles. Coloquei os para dormir e chorei. Me despedi dos avós e chorei. Fui me despedir da Thabata, a P foi comigo e até conversamos sobre muita coisas que eu nem suspeitava, mas deveria saber... Chorei, me despedi mais um pouco. Antes disto a linda da Erica mesmo doente, atravessou a cidade e foi me dar um último abraço e me deu um presente lindo que já está aqui na sala. E mais uma vez me senti tão querida.

Terça vi a minha vida, tava linda no salão, achando que eu chegaria ontem...rs 81 anos de pura belezura, gente, sou apaixonada pela minha vó... Espero que ela tenha muitos anos como este, porque ela faz parte de mim.

Ontem foi a colação da Gi, finalmente hahaha mentira, só para não perder o costume e depois fomos pro bar. 

Amigos sempre amigos, amigos, meus amigos!

Hoje curti a vovó e foi aniversário da minha madrinha, amanhã corro na UEL e segunda começa a labuta! Aulas de segunda a quarta, inglês ou espanhol e torcer para ser chamada para dar aulas.

Eu não sei, tô estranhando e vou estranhar, mas eu sinto um amor, uma afinidade tão grande por este Brasil, que até o difícil ficar mais fácil.

Beijos suas lindas e lindos.

Brasil.

Último dia de Au Pair!

Meu deus.

Como todo blog de Au Pair, alguns post são tão clichês, que chega ser repetitivo, só que não. Cada uma vive esta experiência de forma única e peculiar, mas confesso que de todos os post, este é o de longe o mais feliz e triste ao mesmo tempo.

Dever cumprido. Esta é uma sensação tão boa, tão gratificante. Hoje oficialmente encerro o que iniciei um ano e sete meses, ou melhor, muito antes, quando conheci a minha familia maravilhosa! Ajudei a criar a educar as crianças mais lindas deste mundo, os vi crescer e sou completamente apaixonada por eles. Por todos.

Hoje meu menino não foi para escola, e levei o bebê delicia pela última vez. Como eu queria congelar o tempo, como eu queria tê-los para sempre em meus braços, em minha vida! Como eu queria começar algo novo, mas sem tem que pagar o preço de não tê-los mais comigo.

Coloca-los para dormir foi o mais delicioso e doloroso que nunca, chorei tanto, tanto.

Fiquei off, mas quis terminar de ajudar em algumas coisas, brinquei com eles e com a P, depois vim me arrumar. Meus host falaram que iam me levar pra jantar num sushi muito bom "O Rappa", e os avós foram também!

Comida maravilhosa, conversa, saque, foi tudo lindo e as melhores companhias desse mundo, a melhor familia. E tinha prometido que só choraria depois do jantar...

Meus host me deram meu presente, eu já estava emocionada, mas eu morri de rir e chorar quando vi que a primeira página do livro deles, era exatamente a mesma que eu fiz para eles (foto livro) , foi muito engraçado!

Gente, eles são perfeitos. Todas as fotos deste um ano e sete meses, todos os momentos mais lindos que tivemos, todo uma vida. E a última página me fez chorar tanto tanto que até manchei o livro rsrss. Que felicidade, que tristeza!

Os avós são uns fofos, ontem chorei tanto com a mensagem do avô, eu sou apaixonada por eles. E tão grata. Eu dei um porta retrato para os avós e um cartão e voltamos para casa, o plano era sairmos sabe ?

Entramos  e tudo estava tão escuro, ficamos conversando, de repente: SURPRISE!

Eu só sabia rir e chorar ao mesmo tempo! Tanta gente, tantas lembranças, tanta vida! Eu os amei tantos naquele momentos, meus host, minhas lindas, os avós e todos que estavam presentes. Duas au pairs que conheci no primeiro ano vieram e me deram um presente lindo, uma folha "Aspen", na verdade um colar perfeito.

A avó trouxe um bolo delicioso de cenoura e a linda da Mayara fez guacamole! O meu favorito, uma linda que ajudou com tudo, assim como as meninas, a Paty, minha host.

O mais fofo, aqui temos maquina de chopp e meu host gosta de umas bens chiques, acredita que ele comprou um barriu de Budwiser porque é a minha favorita?!

E dançamos
Dançamos, rimos, nos abraçamos. Eu não poderia ter tido um dia melhor, uma familia, amigos. Tão feliz!

Na verdade tudo começou ontem, como sempre, "Ladies Night" no nosso bar favorito, e advinha quem foi? A linda da minha host! Eu achei que ela ia ficar meio desconfortável, mas que nada! Achei que teria umas 10 pessoas e tinha mais de 20! Eu me senti tão feliz, tão querida. Dancei muito, bebi pouco, mas me diverti demais.

O meu host como sempre, passou no The Tavern e comprou vários shots de tequila, o DJ parou e falou que era a minha noite e que tinha uma surpresa para mim, gente lindo de ter pensando em tudo e ela linda de ter ido e dançado a até o chão com a gente!

Obrigada Deus, a vida, minha família, meus amigos e meu amor.

Tão, mas tão feliz que chega doer.

Uma vida em malas!

Chegou aquele momento clichê de desespero que toda ex au pair já passou, e as que ainda são, vão passar!

Fazer esta vida caber em malas, em uma, duas, três ou cinco. Tudo depende, depende do tempo que você ficou nos states, do quão consumista você é, ou quão desapegada você pode ser! No meu caso serão um ano e sete meses, duas malas médias, uma mala pequena e uma mochila!

Pouco né? Mas tudo tem uma explicação para tais fatos!

Primeiro de tudo, eu fui para o Brasil em novembro, e acabei levando duas malas, trouxe algumas coisas de volta e outras era para Mayara, mas pelo menos uma mala grande eu já deixei lá! Separando as coisas, separei uma mala grande e mais um pouco para doação e ainda tenho duas malas! Se parar para pensar é um numero razoavel, no total dariam 4 malas.

Outro problema foi em relação as minhas conexões. Minha agência compraria a passagem de Denver a São Paulo, o que me daria direito a duas malas de 32 kg, mas eu teria que comprar meu trecho de São Paulo e Londrina e me virar com 10 kg que passaria de uma mala e mais 32 de outra! Passagem, mas excesso sairia muito caro! Então o Mark comprou até Londrina, mas dois tickets separados, Denver-Miami pela United, ou seja, 25 dólares a primeira e 35 a segunda mala (100 a terceira), mas todas de 23kg. Ainda assim gastarei muito menos do que gastaria se tivesse que comprar meu trecho nacional.

Eu também já levei lembrancinhas para todo mundo da outra vez, desta vez, será apenas e somente a minha presença :D. Então vou ter que me virar com as malas que tenho aqui. Eu espero que dê tudo certo, se faltar espaço, qualquer coisa peço para alguém mandar, torçam por mim :D.

Em algum post de julho de 2011 tem o que eu trouxe, uma mala média cheia de presentes, uma de mão e minha mochila. Eu não sou a pessoa mais consumista do mundo não, comprei 2 sapatos, 2 tênis, 2 sandálias e roupas! Mas comprei muito porque não trouxe nada, sempre cuidei muito bem do meu dinheiro... Tá, depois de novembro ele simplesmente sumiu! Foi gastos com Natal, no Brasil, médico, pular de pára-quedas, saídas e etc...

Mas enfim, arrumar mala é a ratificação que é chegada a hora! 

Partir, partir, partir.

Meus sentimentos oscilam entre uma tristeza incontrolável e uma paz que eu não sei de surgiu! Ontem chorei igual criança quando terminei a primeira mala, mas agora só consigo pensar que eu preciso aproveitar cada segundo com as minhas crianças, com as meninas, com a minha família e que ainda eu tenho 500 coisas para fazer!

Vou levar comigo todas as fotos, todos os cartões, todas as lembranças deste ano e meio inesquecível! E ainda a certeza que você é aquilo que deseja ser, e estará aonde acreditar! Eu preciso renovar minhas crenças, meus objetivos, meus sonhos!

Por ora tenho um amor lindo para curtir e aproveitar o nosso próximo passo juntos, uma familia e amigos para reencontrar, uma profissão para seguir, uma lingua para aprimorar e dois anos para desejar o que virá depois. Quem sabe um doutorado aqui, no Japão, na Europa?! Quem sabe nosso primeiro carro, nosso primeiro aniversário de casados, começar cogitar a idéia de ter nossos próprios filhos?! Quem sabe uma viagem inequecível, um emprego estável, uma mudança?

Ou quem sabe ficar exatamente no mesmo lugar, curtindo o amor?! Quem sabe? Por ora eu não sei, mas sei que se eu lutar direitinho, acreditar, estarei novamente aonde eu desejar.

Ahhhhhhhhhhhhhh meninas e meninos, que aperto no coração de pensar que meus post como Au Pair estão acabando, que em uma semana, neste mesmo horário, estarei voando ruma ao meu tão amado Brasil. Que é mais uma etapa da minha vida que encerra, que terei que viver mais uma vez sem as pessoas que tanto amo, que vou tentar criar raizes mais uma vez.

No meu último domingo em casa eu fiz algo que nunca tinha feito: dormi até meio dia! Que delícia! Acordei, me arrumei e fui almoçar com a Laura, a irmã dela que chegou agora e a Paty. Voltei e terminei de arrumar uma mala, jogar quinhentas coisas no lixo, tentar terminar o presente da minha baby. Vi meus amores hoje e eu queria poder tê-los comigo a vida inteira inteira. Gente, sempre me pergunto como será então se eu tiver meu próprio filho?! Porque eu sinto um amor tão grande por eles, que não imagino um amor maior!

Mas é isto meninas. Preciso comprar umas coisinhas, curtir minha vida aqui e me preparar para ir.

Difícil, eu sei!

p.s na mala cinza tem o meu bem mais precioso!! quero fazer um post sobre ele :D

p.s 2 quando será que viajarei assim novamente?!

Mala M, que trouxe vazia desta vez, mala de "mão" e o que ainda preciso por dentro.

Mala que eu trouxe.

Caixa que tenho que por os liquidos.

 

O Velho e o Moço

"... Sei do incômodo e ela tem razão
Quando vem dizer, que eu preciso sim
De todo o cuidado

E se eu fosse o primeiro a voltar
Pra mudar o que eu fiz,
Quem então agora eu seria?...

 E eles têm razão
Quando vêm dizer
Que eu não sei medir
Nem tempo e nem medo..."

Para quem não conhece esta música é da minha banda tão amada, a minha banda favorita, Los Hermanos. (Gente, me deu uma saudade tão grande de uma época tão gostosa, do ano de 2006, da Natália, do cursinho, da gente).

Claro que eu sempre tenho que me enrolar antes de começar de fato o assunto né?! O assunto de hoje é: a vida com duas au pairs! 

Bem, por mais engajada que eu estava, eu sabia que ajudar na procura e escolha da nova au pair, era um passo a mais para encerrar a minha vida aqui. Mas fui forte, tive foco e depois de algumas semanas foi decidido que a P. seria a nossa nova au pair. Como eu gostei das três meninas que minha host conversou, qualquer que fosse a escolha dela, estaria ótimo comigo!

Eu achei que neste período de transição estaria em mil pedaços, se eu tivesse ido embora em novembro, com certeza estaria, mas estes três meses a mais me fez amadurecer a idéia de partir, tive certeza que começaria o mestrado e que teria o amor da minha vida comigo de forma plena de novo.

Janeiro eu estava miserável e vulnerável, primeiro por causa do Flu e segundo porque achei que não daria conta e só queria que eu fosse embora logo, para pular a reta final. 

Mas o tempo na maioria das vezes é meu amigo, acalmou meu coração e me mostrou o lado bom de tudo, ele foi bem Pollyana e ainda bem que deu certo!

Mas vamos aos fatos. A semana passada foi decisiva para determinar meu estado de espiríto atual, eu estava super empolgada com a nossa viagem para California e nosso encontro com a P (do treinamento ela ia nos encontrar pro fim de semana na Califa), mas eu sou humana, e morria medo de ser abandonada, de ter ciúmes, de ser trocada pela minha família. Eu sei que eles procuraram uma nova menina porque eu precisava ir embora, e não porque eles não me queriam mais, eu sabia o quanto eles estavam sofrendo e o quanto eles são bons para mim, mas ser humano é drama, eu sou drama.

Quando entrei no avião, chorei feito criança, a próxima vez estaria voando para o Brasil! Mas durante esta semana conversei muito com a minha host e ela falou mais de uma vez tudo que eu significava para eles, o quanto eles eram gratos, o quanto eles me amavam e que ela estava muito triste com a minha partida, que tinha náuseas só de pensar em me deixar ir embora.

Tivemos uma semana linda e ela disse que era para eu ficar no meu quarto até o fim, pode parecer detalhe, mas faz toda a diferença!

Sexta comemos, fomos fazer compra e aí deu a hora de buscar a P no aeroporto, já eram quase dez horas. Eu chorei feito criança no hotel, chorei tanto e ela perguntou se eu queria ficar, mas eu disse que não, porque estava muito feliz de encontra-la. Rimos muito no caminho e antes de espera-la, fomos ao banheiro e tive um dos momentos mais lindos da minha vida, um abraço cheio de amor, respeito, ternura e as palavras e lagrimas mais sinceras deste mundo!

Encontramos com a P, eles se abraçaram, nós nos abraçamos e ela é igualzinha no skype, mesmo jeito moleca, engraçada, fofa, a mesma risada. Era como se a gente ja se conhecesse a tempos! Dividmos cama la, no dia seguinte as crianças a conheceram.

O M ta indo super bem com ela, eu acho que ele vê sempre uma amiga e uma alternativa, porque ele sabe que sou brava e sempre tem regras a seguir... Não sei se ele entende, mas estou feliz que eles estão se dando bem, mas vou morrer de tantas saudades, meu Deus!

A I eu já sabia que seria muito dificil, vai melhorar depois, mas por agora ela está um grude comigo, me abraça, me agarra, chora quando eu saio e grita por mim. Não vou mentir que não me faz bem saber que ela me ama, que todo o amor que eu sinto por ela é algo mutuo, não que o M não me ame, ou eu não ame ele. Ele é meu menino mais lindo, e ela o bebê que eu criei e vi crescer!

É muito difícil as vezes "treinar" a nova au pair, porque eu tenho medo de ficar muito em cima, de ser muito chata, ou de dar espaço pra ela e acabar não ajudando nada, sabe?!

Ela vai ter o jeito dela, o espaço dela, e por enquanto estou bem dividindo a minha família...rs Deixa eu ser egoísta até dia 24, porque depois ela terá o tempo inteiro para ser parte deles. Mas me faz tão bem me sentir amada até agora.

Hoje meu, nosso, host fez café da manhã pra gente, foi tão gostoso. Panquecas rosas de Valentine, ganhamos rosas, chocolates, e o cartão mais lindo. Os pais dele me mandaram um cartão de Valentine, uma foto um cartão de agradecimento que me fez chorar tanto, assim como o do meu host. Depois eu posto uns trechos sobre os cartões. Hoje finalmente minha host voltou e agora saberei como vai ser a vida com duas crianças, duas au pairs, dois cahochorros e os dois...rs

Eu sei que  a P será ótima, para começar ela já tem a melhor família do mundo, os dois serzinhos mais lindos e iluminados que eu conheço, fica fácil né?!

Mas eu queria falar que estou sobrevivendo este período, amanhã será o jantar brasileiro em família, e não sei como será ficar perto dos avós, saber que não os terei mais. Já estou chorando.

Ontem fomos no Stamped, terça no Outback, ou seja, ela está conhecendo minhas amigas já.

Hoje falei com a Lores linda, ganhei mais ainda meu dia!

 

Segredos de liquidificador!

São aqueles que cercam a gente em um momento como este, este momento que nem eu sei.

E hoje celebro 1 ano e 6 meses com a familia mais perfeita deste universo!

Em 20 dias eu estarei no Brasil,(re)começando a minha vida, materializando aquilo que estava no plano dos desejos desde quando saí de casa, há 6 anos atrás. O pós faculdade já veio composto com a possibilidade de ser Au Pair, então os meses que antecederam meu embarque, apesar de ter sido os melhores com o Fer, de ter começa a dar aulas, a pós, eles foram transitório.

Mas não passageiro, porque a pós será diferente, mas tenho o mesmo amor, os mesmos amigos, a mesma familia e ainda aquela vontade antiga de encontrar me lugar ao sol! 20 dias do que separa aquilo que era "sonho", "uma vontade antiga", "uma vida paralela" do que será a realidade que eu desconheço. 

No começo eu não acreditava que estava aqui, depois sentia uma vontade de ir para outro lugar, mas agora é como se eu estivese em casa, no meu cantinho! Conheço cada pedacinho da cidade, o humor da minha host, o choro e riso das minhas crinças, me divirto com o bom humor do meu host! E os avós?! Me corta o coração partir! Como assim gente, 20 dias, tempo, por favor, passe devagar!!!!!!!

Faz um ano e seis meses desde o dia que encontrei meu host na porta daquele avião, que dirigimos para Bebe, a porta do elevador se abriu e eu ganhei aquele abraço da minha host e dela e do avô... No dia seguinte conheci os donos do meu coração, dos meus sorrisos, dos meus dias....

Um ano e meio que eu não tinha casa, quarto, carro, rotina, que eu tinha 13 kg a mais, um bronzeado torradinho....rs 

E este tempo todo não caberá em malas, post de um blog, desabafos, risos... Pouco ficará em fotos, nas lembranças mais lindas e doces, outra parte dentro dos nossos corações!

Eu achei que por agora estaria miseravelmente triste, eu estou, mas é uma tristeza fruto de uma felicidade intensa, pura, de um sentimento de realização e dever feito. Não é novidade as vezes que fiquei chateada com a minha host, mas ao mesmo tempo ela é responsável pelos momentos mais felizes, pelos abraços mais gostosos, pelas palavras mais lindas!

Hoje eu só queria que o tempo parasse e a gente pudesse ter mais um ano e meio para conversar, se conhecer, rir, correr atrás da I com a minha host. "You are the best" fez a minha noite! Eu sei de coração que a nova Au Pair (não fico citando nomes porque não acho certo, mas ela tem nome e é super especial!) terá o lugar dela, que meus host serão ótimos com elas, as crianças serão lindas e a amarão, como elas me amam. Mas eu sou humana e sincera, neste momento faz toda a difereça saber que sou especial na vida deles, que eles são essenciais em minha vida! Porque poxa, eles podem ter 1, 2, 3, 10 au pairs! Mas eu só tive e terei uma familia! Eles são a minha família. Quando ela disse que se pudesse, me teria aqui para sempre, pronto, chorei! Claro que não quero ser au pair pra sempre, nem nanny, mas a vida seria perfeita se eu pudesse morar pelo menos perto dos meus amores.

Então os abraços da minha host, as promessas, as declarações de amor, poder trazer meu lindinho para dormir comigo e ver a minha baby correndo quando me vê, são exemplos que cada segundo tem valido a pena!

Estou tendo a experiência mais incrivel da minha vida!

1 anos e 6 meses!

Desde o dia que cheguei aqui, já fiz maior discurso no FB sobre os sentimentos destes últimos dias. E mais uma vez, o que prevalece é felicidade. Felicidade por ainda estar aqui, felicidade por tudo que vivi e vivemos juntos, felicidade pela pessoa que me tormei e pelos serzinhos lindos que eu ajudei e a cuidar, criar e amar.

Parabéns pra mim! Parabéns pra gente.

Preciso deixar registrado, que hoje foi um dos dias mais especiais desta jornada, meu bebê se tornou uma menina linda, grande, esperta! E hoje começou a escola, tão linda, tão independente, tão perfeita! Minha host a levou com o meu guri, aí fui com meu carro  os encontrei na escola... Deixamos ele primeiro, foi maior chororo e aí fomos para sala dela. Ela começou no "frogs room" como o M, ela brincou um pouquinho e já disse "I´m done" como sempre, mas aí ficamos um pouco e saímos de fininho. Passei a manhã organizando certas coisas e morrendo de saudades da I, meu Deus, como vai ser?! Eu só conseguia pensar se ela comeu, brincou, chorou... Quando fui buscá-la, foi mágico!

Ela correu para mim, soltou um "yehhhhhhhhhh", pegou as coisinhas dela e correu para porta hahhahaha. A professa dela disse que ela só chorou um pouco para comer... Que orgulho da nossa menina! Pegamos o M e fomos ao parque. Eles viajaram e estou sozinha.

Feliz um ano e seis meses, mas voltarei mais dia 5.