Desabafo.

Postei ontem e cá estou eu de novo.

Eu nunca tive tanta coisa passando pela minha cabeça de uma vez só, e quem me conhece sabe o quão vivo num mundo paralelo, sonhando, vivendo, querendo algo diferente. Ontem ja desabafei horrores no grupo de au pair, com a avó das kids, com o Fer lindão e ainda tenho muito mais para dizer. Tô precisando de colo de mãe (embora a minha não seja muito boa para essas coisas... rs), nem sei se deveria estar escrevendo essas coisas aqui, já que minha angustia não é algo público ainda.. :p
Eu fico super brava com o Fer quando ele fala sobre meu sonho de ser Au Pair, porque na verdade não é e nunca foi sonho, mas um objetivo antigo, o qual eu precisava viver. Sonho mesmo eu não sei o que é, se era terminar a faculdade, terminar um mestrado, ir para doutorado, ser uma ótima professora, uma pessoa melhor... Na verdade acho que meu sonho era casar com o Fer da forma que sempre "imaginei", sonhava em ser mãe, sonhava em ter uma vida feliz, numa casa feliz. Mas ao mesmo tempo sonhava em ser livre, viajar, aprender, conhecer e ser alguém importante no mundo. O problema é que tenho muitos sonhos e a vontade louca de viver tudo que quero, mas depois de muito tempo, aprendi ser o centro da minha própria vida o que é ótimo, não abro mão e recomendo, mas aí eu acabo abrindo mão de outras coisas.
Sou muito intensa e muitas vezes não penso antes de tomar certas decisões, ao mesmo tempo deixo de viver minha vida por outras pessoas, por outras razões. O problem é que eu justo num ponto importantíssimo de mim, eu não sei como fazer e este ponto é o amor.
Eu estendi por mais um ano, mas meus host sabem que certeza mesmo é que eu fico até novembro e não sei se vale a pena todo o sacrificio para ficar um ano e estudar aqui, sendo que posso estar no Brasil de graça e ainda no conforto de estar no meu país. Mas somado a isto, tem alguém que tem me feito pensar no que fazer da minha vida, no que é sonho, objetivo, realidade.
Novidade nenhuma é que esta pessoa é o Fer lindão, o menino mais lindo deste mundo, que eu ainda amo muito e que tinhámos um "pacto" um ano atrás.
Nele dizíamos que um ano passaria rapidinho, que apesar da saudade, da carência, da vontade de estar com um outro, do choque de horários, das nossas mudanças, em um ano estaríamos juntos e que neste período, se tudo desse certo, ele ainda viria ficar comigo. Eu jamais admiti isto para ninguém (porque sou ortodoxa demais em relação a certas coisas e isto iria contra meus principios bobos), mas eu estava tão imensamente feliz e completa e só consegui vir (dificil de escrever, assuimir) porque ele estava comigo. Porque ele me ajudou em cada mínimo detalhe deste processo de au pair e cada detalhe pequeno e grande da minha vida e a naquele momento eu jamais viria se eu soubesse que nosso relacionamento estaria em risco.
Então eu vim, ele ficou, e nos prometemos que seria apenas um "até logo".
Eu vim determinada a aproveitar cada instante da meu ano e nos momentos mais tristes, ele estava comigo, me apoiando e tentando me mostrar o porquê das minhas escolhas, que eu precisava viver, me destrair, me divertir... Em todos os momentos ele foi aquela pessoa que apoio meus desejos loucos, minha impulsividade, me deu colo no meu desespero e na minha tristeza. Eu entrei em várias crises e pensava que era melhor terminarmos, embora eu não conseguisse imaginar minha vida sem ele, talvez pelo fato de estarmos longe e eu estar "só" aqui, se tornou algo natural, aceitável e eu achei que era assim, o fim. Porque meu foco era o aqui, era o agora, era meus objetivos, era a minha vida.
Mas a minha vida era eu e o Fer, e por mais que eu acredite que temos que pensarmos na gente em primeiro lugar, de forma alguma o nosso "nós" era algo doentil, ou obsessivo, ou triste, ou que privava um de nós de lutarmos pelos nossos sonhos, pelo contrario, o nós me fez acreditar que eu poderia aguentar e aproveitar meus quatro anos de faculdade, que eu poderia vir para cá, que eu poderiar dar aulas, que eu aprenderia inglês. O nós nos mostrou que o Fer dava conta de trabalhar e viajar para Londrina toda semana para fazer a pós, de passar no mestrado, de conseguir uma bolsa, de que ele poderia ser alguém melhor, de que eu poderia ser melhor. O nós nos fez crescer de tantas maneiras (embora eu ainda precise de muito mais), é um nós bonito, romântico, que nos motiva a sermos alguém melhor. Ja superamos tanto, já aprendemos tanto, nos amamos de tantas maneiras diferentes, que eu sei que sou boba de não aproveitar.
Minhas amigas sempre falavam que o Fer era um namorado perfeito, que muitas meninas davam tudo para ter alguém como ele e eu sabia que era verdade. Depois de muitas idas e vindas eu sentia que éramos perfeitos um para o outro, que tinhamos atingido um ponto do nosso relacionamento que era real, mas também era um sonho. Um sonho lindo de ser vivido diariamente, não existia nada mais gostoso que passear pelo mercado, de não fazermos nada juntos, de dormir olhando aquele menino lindo.
Antes que me xinguem ou me chamem de boba, eu tinha meus motivos e fiz uma escolha, os motivos era certos, mas escolha foi muito errada. Sei que não é certo tomar uma decisão a distância, eu sinto que precisamos nos ver, conversar, eu preciso daquele beijo... E preciso de uma escolha. Eu queria parar de pensar que é fraqueza, porque não é, é amor, é escolha. Eu quero vê-lo loucamente até novembro, quero abraça-lo, quero viver os sonhos bobos de sempre.
Nós tinhámos um "pacto".
O de ser feliz, de sermos pessoas melhores, de conquistarmos nosso espaço no mundo, de dividir nossas conquistas, nossos medos e multiplicar nosso amor, é brega, é clichê, é verdade. Um relacionamento só vale a pena se ele te traz felicidade, se ele soma algo a sua vida, e o Fer sempre me deu muito amor, respeito, amizade, companherismo.
Você ainda é o dono do meu coração e meu sonho é aquele sonho, entre todos os outros sonhos, eu quero sonhar com você.